Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: "Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!"
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Gondolkodom, tehát vagyok, de ha nem gondolkodom, még jobban vagyok.
Ha három madár lennék, láthatnám alulról, hogyan repülök magam után.
Aki sokat tanul, az sokat tud. Aki sokat tud, az sokat felejt. Aki sokat felejt, az keveset tud. Akkor minek tanulni?
Csukd be a szemed! Ugye milyen sötét van odabent?
Hiszel abban, hogy van szerelem első látásra? Vagy sétáljak el előtted mégegyszer?
Remek napom volt, egészen addig, amíg fel nem keltem.
Mentsd meg a Földet! Ez az egyetlen hely ahol csokit lehet kapni.
Senki sem tökéletes, de én olyan közel állok hozzá, amennyire csak lehet!
A barátságod nagyon sokat jelent nekem. Ha te sírsz, én is sírok. Ha nevetsz, én veled nevetek. Ha te kiugrasz az ablakon ... én nevetek tovább xD
Ha nem jönnék vissza 5 percen belül, várjatok tovább!
Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz.
- Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?- Mert megpróbált belépni az internetre. A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.Jön az első jelentkező, egy mérnök:- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!A második jelölt egy orvos:- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:- Én hárommillió dollárt kérek!- Hogy-hogy hárommilliót?- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök! A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:- Mi vóna ez édesapám?- Trombita. - szájába veszi és fújni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:- Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem! -------------------------------------------------Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.Kádár megkérdi:- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak! Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.- Ki volt ez?Jelentkezik a mókus:- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.Jelentkezik a sün... A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:- Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja:- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!Mire a vak:- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni... - Jean, hol a feleségem?- A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.- Miféle munkától?- A méltóságos asszony egész délelőtt ördögi terveket kovácsolt. Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:- Segítség, engedjenek ki!Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!-------------------------------------------------Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.- Miért engedted le? - kérdezi a társa.- Túl magasan volt a nyereg.- A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát. A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.- Ezt miért csináltad? - kérdezi a másik.- Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.-------------------------------------------------Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon. Az ügyeletes végignézi a felsorakozott rendőröket, és észreveszi, hogy az egyiknek az egyik lábán egy sárga, a másikon egy fekete cipő van.- Azonnal menjen haza, és cseréljen cipőt! - ripakodik rá.A rendőr hazamegy, és egy óra múlva jelentkezik a parancsnoknál:- Parancsnok úrnak alázatosan jelentem, hogy nem tudok cipőt cserélni!- Aztán miért nem?- Mert otthon is csak egy fekete meg egy sárga cipőm van.------------------------------------------------Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!Mire az:- Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!--------------------------------------------------Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!-------------------------------------------------- Miért vigyorog a kerti törpe?- ???- Mert csiklandozza a feneklét egy fűszál. -------------------------------------------------- Mi az abszolút vallási ellentmondás?- ???- Menny a pokolba!-------------------------------------------------- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?- ???- Mert nincsen rajta pedál!- És az Erzsébet hídon?- Te hülye! Azon még lánc sincs!-------------------------------------------------- Mi a különbség férfi és a nő között?- ???- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...-------------------------------------------------- Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?- ???- Drótkerítés.-------------------------------------------------- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!- ???- Óceán.--------------------------------------------------Két rendőr beszélget:- Te mivel eszed a tésztát?- Rádióval.- Hogy-hogy?- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?--------------------------------------------------Két rendőr beszélget.- Vettünk egy vécékefét.- Na és milyen?- A papír jobb volt. --------------------------------------------------Bemegy a nyuszika a kocsmába.- Ki akar verekedni?Feláll a medve: - Én!- Jó maci, akkor te velem vagy!--------------------------------------------------Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:- Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038.- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Telenor, Vodafone vagy T-mobile...--------------------------------------------------- Mi a közös a nőben és a tornádóban??? - Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.-------------------------------------------------- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt? - Nyúlj alá és megtudod!! -------------------------------------------------- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek? - Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.-------------------------------------------------- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk? - Fogy a szén a pincéből.
-------------------------------------------------Egy óra alatt két korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni!- Hát , vízből én sem. A rendőr dicsekszik a kollégájának:- Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt! Képzeld, tönkrement a karórám. Pedig ütés, - por - és vízmentes volt.- Mi történt vele?- Elégett! Hazaérkezik a kamionos. A felesége elé teszi a vacsorát. Ő gyanakodva nézi és megjegyzi:- Förtelmes! Fogadjuk, hogy nem konzervből csináltad! Két barátnő beszélget:- Hallom a férjed tegnap merev részeg volt!- Igen, de sajnos nem mindenütt!! Hétfő reggel, iroda, szőke:Laci, ez a nyavalyás gép megint nem megy...Kolléga, kissé unottan: nyomd meg a c-t.Szőke: Laccci... Két barát találkozik.- Képzeld, feleségül vettem "jézus-máriát"!- Van róla fényképed?- Igen, tessék nézd meg.- "jézus-mária"--------------------------------------------------- Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.- Hogyhogy? - Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl. Kisgyerek kérdi az apjától:- Apu, te még növésben vagy?- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon. A száguldó sportkocsi lefékez a gyalogos mellett.- Mondja kérem, hogyan jutok el a temetőbe?- Egészen egyszerűen, menjen csak így tovább. Beszól a farkas a gidáék házába:- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük! - Légy szíves, főzzél ki annak a barna zakós, fehér inges pofának két pár virslit!- De főnök, annak egy pár is elég, hiszen olyan részeg, hogy úgyis két párat fog látni!- Igen, de ő eredetileg négy párat rendelt. Hányan dolgoznak ebben az irodában? - A főnökkel együtt 11-en. - Tehát a főnök nélkül 10-en? - Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik. - Mi a különbség egy szöszi és egy villanykörte közt?- Az égő okosabb, viszont egy szöszit könnyebb beizzítani...-------------------------------------------------- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron. Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek: - Mikor indul ez a szemétláda?Mire a sofőr egykedvűen: - Mikor megtelik szeméttel...Két barátnő cseveg a presszóban:- Imádom a természetet - mondja az egyik.A másik figyelmesen ránéz, és epésen megjegyzi:- Azok után, amit művelt veled? - Hogy hívják a fél lábú kalózt?- Bill.- És a két lábút?- Stabil .- Hát a három lábút?- Csernobil. Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.- Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat?- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek! A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy oda a várakozó ügyfélhez:- Hölgyem, most szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a receptet, de ezúttal KINYOMTATVA! Tegnap felraktam a Vistát. Most cserélem a RESET gombot, mert elkopott... -------------------------------------------------Az idő pénz - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot. A féltékeny férj ordítva ront be a feleségéhez.- Mindent tudok, mindent tudok! - toporzékol.- Nana, nana! - így az asszony. - Mikor volt például a mohácsi vész? - Mondd, Pistike, ha van négy barackod, és adok még egyet, hány barackod lesz összesen?- Nem tudom. Mi az iskolában almában számolunk. - Főúr, kérem... Már több mint egy órája várok a megrendelt bécsi szeletre!- Tudom, uram... Ha minden vendég olyan türelmes volna, mint ön, öröm volna a munkánk... Két sündisznó beszélget:- Elválok a feleségemtől.- Miért?- Unom az örökös szurkálódását. - Mit szólsz hozzá, hogy az anyósom túl van a krízisen?- Hogyhogy?- Meghalt.Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:- Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?- Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be! ------------------------------------------------Baráti kérdés-Hogyan lehet kiszámítani a nők IQ-ját?-Százból kivonod az általuk megtekintett szappanopera-részek számát. ElefántevőkKét hangya meglát egy elefántot az erdő szélén.-Maradj itt-súgja óvatosan az egyik-,hozok segítséget!Mire visszatér a társaival,az elefánt már nincs ott.-Hol az elefánt?-Eltünt.-Te! Csak nem etted meg?-Ugyan,dehogyis!-Na,ne tagagadd! Akkor mitől zsíros a szád? Kaland az élet!-Vége!-mondja a lány az udvarlójának.-Engem többé nem látsz!-És mi lesz azzal az arany karkötővel,amit a múlt héten vettem Siófokon?-Na,azt sem...! Légkondi-Borzasztó itt benn ez a hideg!Meglátszik a lehelet....- Akkor engedd le a rolót!-Miért,attól szerinted melegebb lesz?-Persze,mert akkor nem látszik a lehelet. Az eltűnt asszonyA tücsök és a százlábú karácsony előtt összefut,a tücsök megszólitja a százlábút.-Jó napot,kedves százlábú szomszéd! Hol van a kedves felesége? Már napok óta nem láttam...-Ne is mondja-jajdult fel a százlábú-,elment cipőt vásárolni, és imád próbálni. Karácsonyi kutyavásár -Jó napot! Itt hirdették az újfulandit?-Igen.-Na,és beszámítják a régit? Ki a legskótabb skót?Aki a tévében nézi az éjféli misét,és amikor perselyeznek,gyorsan átkapcsol egy másik csatornára. SzállodábanAz újgazdag elmegy a szállodába,és miután megnézi a szobáját,fintorokva kérdezi a portást:-Miennyibe kerül ez a disznóól?-Kétszáz márka disznónként. Bizonytalan helyzetA skót igy szól iskolás fiához:-mondd meg a tanárodnak,hogy nem adok pénzt új világatlaszra,amig a nemzetközi helyzet ilyen bizonytalan! -Hogy van a tegegünk?- Szépen javul.-Miből gondolja?-Tegnap még VIII.Henriknek képzelte magát,ma már csak hetediknek. -Ügyvéd úr! Szeretnék elválni,de diszkréten kellene kezelni az ügyet!-Ezt,hogy érti?!-Úgy,hogy a feleségem ne tudja meg. -Az én férjem maga az ördög-mondja az asszony a barátnőjének.-És szarva is van?- Még nincs,de nemsokára lesz! Tévés kapcsolás - Halló,tessék! Cipőbolt!-Jaj,bocsánat,eltévesztettem a számot...-Semmi baj,hozza vissza,majd kicseréljük. --------------------------------------------------A házaspár a koncerten:- Drágám, itt valaki horkol!- Ezért ébresztettél fel? - Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?- Uram, ön hátulról nézi. - Hát ezért nem fogadta el a kekszet? Úgy kellett bele tuszkolnom. A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.- Anyu, megnősülök!- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!- Csak tudod, a menyasszonyom néger.- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.- Meg aztán van négy gyereke.- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.- És te, anyu?- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam. Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem. A bíró megkérdezi a vádlottat:- Miért lopta el azt az autót?- Szó sincs lopásról - felel a vádlott. - Azt hittem, hogy a kocsi gazdátlan.- Miből gondolta, hogy gazdátlan?!- A temető előtt állt. Joe-t megkérdezi a barátja, hogyan sikerült lefogynia. - Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest. - Tyúkhúslevest? Cérnametélttel? - A fenét! Pálcikával!-------------------------------------------------- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon... A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni. Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja három bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal:- Ki vagy te?A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.- Ááá! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza! - Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?- Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: még egyszer, a szegedi meg azt, hogy: még öccör! - Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúzik? - kérdi a bíró a tanútól.- Igen, egy Mercedest ígértek érte.---------------------------------------------------Kisfiú képeslapot ír a Jézuskának:„Kedves Jézuska!Én egy tízéves kisfiú vagyok, és szeretném a szüleimet és testvéreimet megajándékozni, ezért nagyon örülnék, ha tudnál küldeni nekem 10 ezer forintot.”A postások látva a képeslapot, megsajnálják a kisfiút, úgy döntenek, segítenek rajta. Összedobnak 5 ezer forintot, belerakják egy borítékba és elküldik a neki.A válasz nem késlekedik:„Kedves Jézuska!Nagyon köszönöm a pénzt, amit küldtél, de képzeld, a piszok postások lenyúlták a felét!"
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal: "Ave Cezar Vavan"Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.A hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.Oda is súgja neki a múzeumőr:- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni.Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van". Én sosem verem meg a kiskutyámat.Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá, és bezárom a kolbászok közé. - Vádlott, miért nem próbál meg végre más ember lenni?- Megpróbáltam bíró úr, de akkor meg hat hónapot kaptam okirat-hamisításért! Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:- Mit állsz itt, nyuszika?- Bosszút! - Ebben a szobában - mutat az ajtóra a szerelő - gázszivárgás van.- Igen? Akkor már értem, miért alszik az anyósom egy hete. A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul.A motoros megsajnálja, hazaviszi.Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról.A veréb felébred, körülnéz:- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros??? Férj:- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.Feleség:- Te. A pincér odamegy a vendéghez:- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok... - Képzelje, fizetésemelést kaptam! - jön ki vidáman a főnök szobájából a titkárnője.- Mondja el, kérem, hogyan csinálta? - kéri a férfi kolléga.- Hiába, az magán úgysem segít. A padlás lomtalanítása közben előkerül egy vállalási cédula, amin az áll, hogy tizenhat évvel ezelőtt egy pár cipőt javításra átvett a szomszéd utcában dolgozó cipész.Nosza át is megy a családfő az öreg cipészhez és odaadja neki a cédulát, mintha csak tegnap adta volna le a cipőt javításra.Az öreg suszter a cetlivel hátramegy a raktárba, majd kis idő múlva előjön és azt mondja:- Még nincs egészen kész, holnap délelőtt kellene visszajönni érte. - Miért halnak meg a kacsák árvíz idején?- Halálra kacagják magukat azon, hogy a tyúkok nem tudnak úszni. - Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?- A billentyűzeten. - Pincér! Melyik bort ajánlaná házassági évfordulóra?- Az attól függ, ünnepelni akarnak vagy felejteni? Egy amerikai fiatalasszony a háza padlásán pakolászott, amikor egy pisztoly akadt a kezébe. Kétségbeesve rohant a telefonhoz, és felhívta a szüleit.- Találtam egy fegyvert a padláson, szerintetek mit csináljak vele?- Kislányom - válaszol az anyja -, azonnal vidd be a rendőrségre.- Rendben, már indulok is.- Várj csak - szól bele az apja -, előbb hívd fel őket, és szólj nekik, hogy mész. - Két repülő megy az égen. Melyik a lány?- A bombázó. - Apuci, miért kukorékolnak a kakasok, már kora hajnalban?- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is! - Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya, közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló. Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következő helyiséget! - Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?- Szerintem azt, amiben utazni szoktál. Anyuka a hétvégén megkérdezi az elsős gyerekétől:- Na, mi mindent tanultatok az iskolában?- Most már tudom az összes betűt - dicsekszik a srác -, hacsak a tanító néni nem talál ki újabbakat. Egy zsebtolvaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihirdeti:- Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A bírság 45 ezer forint.Erre feláll a vádlott ügyvédje:- Tisztelt bíró úr! Védencemnek mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is. A kisegér ámulva néz az elrepülő denevér után...- Mama, ha nagy leszek, én is beállhatok a légierőhöz? Pistike kérdezi a mamáját:- Anyu! A szomszéd néninek vannak szárnyai?- Miért lennének?- Mert az apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.- Akkor repülni fog! A cigányt bíróság elé állítják hatóság megvesztegetése miatt.Azt mondja a cigány:- Hát az úgy vót, hogy mentem a ladával, benn a városban százzal.Megállított a rendőr, azt elkérte a jogsimat.Erre mondom neki: fogadjunk tízezer forintba, hogy most elveszi a jogosítványomat!Hát ő nyert! Nyuszika a rókához:- Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka bácsinak, vagy csak egyszerűen lerókázzalak? Pistike az anyjának:- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!- De Pistike, te még nem is jársz iskolába! A golfpályán a játék végén kifakad egy játékos:- Úristen, ez volt életem legszörnyűbb játszmája!A partnere felvonja a szemöldökét:- Ezek szerint már játszott korábban is? Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a medve:- Mit csinálsz, nyuszika? Megőrültél, úgy vezetsz!- Hát ilyen szar hepe-hupás úton nem lehet normálisan vezetni.- Te bolond, ez nem hepe-hupás út, hanem a sünök ülősztrájkolnak! Állásinterjú:- Milyen fizetést tudnának adni?- Egyelőre 200 Ft az órabér, de később ez még emelkedhet.- Köszönöm, akkor majd később jövök. A diliházban cseng a telefon:- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?- ... nincs.- Éljen, sikerült megszöknöm! Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!- Pénzért vagy szerelemből?- Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért? A rendőr morfondírozik: - Nem értem! Én keresek százötvenezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk! Bemegy a skót a rendőrségre, hogy nevet szeretne változtatni. A rendőr elővesz egy kérdőívet:- Névváltoztatás oka?- Találtam egy doboz névjegyet. -Pistike, hol voltál tegnap?- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk. Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy idős hölgy és látja, hogy a kismalac nem figyel rá, ezért így szól: - Elnézést kérek! - NEM ÁRULUNK! - Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő hölgyet.- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nő. A cigiző Pistikét leszólítja egy nő az utcán:- Tudja a mamád, hogy dohányzol?- És a néni férje tudja, hogy maga gyerekeket szólít le? - Jean, ugye van élet a Holdon? - Nincs, uram. - Maga hülye, akkor miért van minden este kivilágítva?! Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:- Schöller van?- Nincs.- Hát Carte d`or?- Az sincs.- Akkor mi van?- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva. 2 rendszergazda beszélget:- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w??--------------------------------------------------------------------------------------------A diszkó után a fiú hazakíséri a lányt és megkérdezi: - Mindent elmondasz a szüleidnek, ami a diszkóban történt? - A szüleim nem kérdezősködnek, de a férjem annál kíváncsibb. Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól: - Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni! - Képzeld, azt mondta az idegorvosom, hogy szerelmes vagyok egy sílécbe!- Egy sílécbe? Ne mondd!- Hát vonzalmat érzek iránta, dehogy szerelem?! Az unoka odamegy a nagyanyjához:- Nagymami! Ugye te sose csaltad meg a papit?Erre a nagyanyó felugrik a székéből:- A francba! Tudtam, hogy elfejtettem valamit! - azzal felrohan a padlásra, kinyit egy régi szekrényt, amiből kiesik egy csontváz. Móricka megszólít egy férfit:- Hé haver, hogy jutok el leggyorsabban a kórházig? - Úgy, hogy még egyszer havernak szólítasz! Egy ember a Kaukázusban jár és találkozik egy öregemberrel:- Uram, hány éves?- 100.- Mi a hosszú élet titka?- Reggel kefir, este kefir.Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik:- Uram, hány éves?-104.- És mi a hosszú élet titka?- Reggel kefir, este kefir.Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik. Attól is megkérdi:- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.- És hány éves?- 28. Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól:- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy. Férj az anyósához:- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget. Egy hernyó megkérdezi a mamájától:- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember vagyok? -Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.- Hát éppen ez az! - Mit csinál az internetező rab a börtönben?- Letölti a büntetését... Szőke nő elmegy autóvezetésből vizsgázni. Hazaér. Mire megkérdezi a barátja:- Na, meghúztak?Mire a nő:- Ja! Hárman is, de legalább megvan a jogsi! -Én minden húzáson nyerek.- Melyik lottón játszik?- Egyiken sem, fogorvos vagyok. -Apu, mit szólnál hozzá, ha kapnál tőlem a születésnapodra egy új kulcstartót?- Kedves volna tőled, de egy jó bizonyítványnak jobban örülnék.- Késő, a kulcstartó már megvan.
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének:- Írja rá a borítékra: Kovács Jenő, Pápa!- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam! A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:- Mi van nyuszika? Pubertás?- Frászt. Sörét. -Képzeld, akkora mákom van!- Miért?- Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.- És?- Ő se volt egyedül. - Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?- Centiméterenként ötszáz forint.- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt! -Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!- Citrommal próbálkozott már?- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van! Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt! Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?- Annyi mindegyikben van, uram! Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:- Boci, boci, boci.Arra jön a medve és kérdi:- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?- Boci, boci.- Hol? -néz lefelé a medve.- Boci.- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.A nyuszi most már azt hajtogatja:- Maci, maci. Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:- Sonka van?- Természetesen.Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.- Ezt Malackáért!!!! A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve:- Ilyen a box! Hukk! Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:- Nem fájt kicsim? A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:- Tegyél be valami könnyűzenét.Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:- Tegyél be valami rockot!Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:- Hát veled mi történt?- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni! A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv! A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas. -Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!- És az használ?- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz. A békalány így szól az anyjához:- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.- Ne de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát! A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon? Két víziló beszélget az állatkertben:- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.- Miért?- Mert lenyeltem.
Egy kutya éjszaka lohol az utcán.- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.- A betörők! - lihegi a kutya.- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett. Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek! Két hal beszélget a tóban:- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!- Miért? -kérdezi a kis hal.- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?- Az, hogy én akarlak megenni! Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:- Látod mi van a fa alatt?- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.- És akkor mire vársz? Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:- Cin, cin.Mire a másik:- Hülye, a sín vasból van!
